结束了。
我这样写其实也没意思了，你反正永远也不会看的。
即使心里有多舍不得，我知道结束了。
我只是想记得好的，可是我真的很心寒，很伤，我真的忍不住想去恨。
你说我很过分，可是我自己都不知道自己哪过分，我只是情绪化，不安。
和你在电话里吵，我白痴的认为见面了就不会争执了，因为太久不见我太想你了。
我从来不希望我们的结局是分手，虽然我常嘴巴上这样说，而且每次我这样说心都会很疼，可是感觉你已经麻木了。看来你真的不爱我了。
我以为这是种许诺，表达了我对你的爱，是想一辈子的爱。如果我不是真诚的爱着你，我怎么会吻你呢。
我虽然很作，很闹，可是我不会像你把我对你的爱踩在脚底下，也不会如此的狠心。
算了，我不想说谁对谁错，就当全是我的问题，我错了，我没有资格去爱你，也没资格让你爱。我还傻傻的害怕看见你对别的女人说爱她，我觉得我会伤心死的。我也害怕你会跟以后的女人说杜海韵不值得你爱，我觉得我会再次伤心死的。其实还有什么关系呢，我已经被你遗忘了。
笨笨说与其2个人痛苦，还不如潇洒的分手，我正在努力，努力让自己潇洒。
我的心理年龄也不够成熟，可是我是活在成熟的世界的，所以我注定矛盾的爱着你，我其实只是希望你能不断的哄我，安抚我说我们会天荒地老的。可是最后你累了，你就这样的离开我了。
感觉又在自己骗自己了，我其实分不清最后的日子你还爱着我伐。确实你没有以前爱了，我后悔，自责，我不该觉得去完你那，我们的感情更坚固的，我对自己太有信心了，也高估了你对我的爱。或者你已经不爱了吧，不然你不会叫你来看看我写的，你也不看了。
我其实很傻，在全部删了你之前我把你写给我的情书全部复制下来，我怕再也看不见它们了，就像我们从来没有发生过任何事。
我在拼命的挽救爱，你却踩踏我的爱。我傻傻的，即使到现在我还是喜欢你。
可是我应该疼自己点了，活在记忆里很恐怖，面对冷冰冰的你也很恐怖。所以我接受了，投降了，我们真的结束了。
我其实还在想6年后，你会不会懂我的爱呢？
其实你心里也觉得我不值得你奋不顾身的爱吧，所以轻易的放弃了我。
我说过今天早上是为你最后一次哭了，我也做到了，我再也没有哭过。
心里还是觉得很可惜，曾经的你那么温柔，温暖。
我知道这些话你看不见的，你不会来看。我只是告慰自己。
我最后希望你心里一直住着我，哪怕是很小很小的地方，我不希望自己给你的记忆都是不好的，我要你忘记我所有不好的，如果你愿意的话，只要记得我可爱的地方。如果你不愿意的话，请完全忘记我，就当不认识我。
真怕，真怕你恨我。
真的再见了，我可爱的宝贝，最后叫你次宝贝，偶的宝贝，三三。